Palavra do Dia

domingo, 16 de diciembre de 2012

¿Qué haces cuando quieres sentirte y le tienes miedo a tu propio cuerpo?


Es él quien registra las sensaciones y momentos que no te dejan vivir… ser
á el o verdaderamente él… No lo sé pero ya casi parece inconsciente. Tantas cosas por decir y que quedaron tácitas, al menos en mí. Escaso tiempo para resumir casi dos años, casi no pude dormir, estaba soñando… todo, todo con respecto a fue un sueño del que aún formo parte, no por su parte, pero sí por la mía. Quisiera no pensar pero quiero dejarme llevar por sujetos que amarran mi piel… a su cuerpo…

Tal vez no haya sucedido ni aquella llamada mientras soñaba mi propio alba, quizá ni haya sonado el teléfono… tal vez solo fue mi alarma…

Fue para tanto… y a las finales, una vez más… me quedo sin palabras para seguir diciéndome, una vez más… “esto no debió pasar…” y… como de todas formas no me arrepiento,  porque esa es mi política fundamental, termino diciendo… “no volverá a pasar…”, pero de eso no estoy segura… como siempre… nunca lo estuve…

sábado, 10 de noviembre de 2012

....

No sé si solo será por hoy pero... visito mi mente, respiro, analizo y lo único que encuentro es tu nombre dando vueltas como la luna al rededor de la tierra... y yo... intentando quedarme quieta sobre un eje inestable...

Te extraño, me extrañas;
vienes, me abrazas, te vas...
¡Por qué te vas!
¡No lo hagas más!

¡No puedo!
Te quiero a mi lado siempre,
aunque sea por una semana completa,
¡qué son siete días!
¡Vaya!... Cómo te cuesta...

Y yo aquí, esperándote...

miércoles, 24 de octubre de 2012

Solo YO

Un momento para meditar...
No necesito tener mis ideas en claro para expresar,
solo quiero sentir recorrer la vida sobre mí como una rueda no tan llevadera,
porque pesa... sí, la vida pesa...

Y pesa mucho más cuando todo está confuso,
como ahora...
Te veo blanco, también negro,
eres plomo, y no lo veo...
¡Te manchas!
¡¿Por qué lo haces?!
¡Te enredas!
¡No vale la pena!

Solo sé como eres... quiero saberlo...
muéstrate como eres, ¡no me confundas más!

Claro... ya lo sé... ya me lo han dicho antes... soy yo...
Es ¡YO! quien se confunde sola,
es ¡YO! quien solo ve lo que quiere,
es ¡YO! quien se hace ilusiones,
es... ¡solo yo! quien te quiere...

Solo necesitaba un momento para pensar...

22/10/12

jueves, 18 de octubre de 2012

Al fin bajo tierra...

Con esto último, decidí proteger mis ojos para salvar una catástrofe mental. Los sueños son mucho más dulces si los manejo desde el inconsciente. Seres humanos dicen ser astutos pero solo se guían de su pasado. No me siento parte de, ni quiero serlo, así, como كامي estoy mejor que siendo humana. En tal caso, prefiero ser insecto o mejor aún, un parásito que vive de otro, consumiendo sus males, tomando nutrientes y absorbiendo sus microbios... a veces ya ni importa... a veces... aunque tal vez existan excepciones... ¡Yo no generalizo!

Pensé entregaríamos mucho: caricias, amor, orgasmos, conocimientos, secretos, relatos, música, danza... Hubo algo de eso, afirmo que sí. Esas caricias... pero ahora ya ni me acuerdo...

RadicalISMO

Vivo en un lugar secreto,
lejos de ti,
a oscuras de ti...

No te preocupes en intentar recordar,
no lo lograrás,
ya no,
ya no lo deseo...

No trates de abrazarme,
ya no siento el mismo calor de antes
Muchas cosas van y vienen,
una de ellas es el amor hacia alguien,
yo puedo exagerarlo y hacerlo desaparecer;
puedo expandirlo una vez,
y exterminarlo en un segundo

Materialidad, empiezo a entenderlo

Avísame, mantenme al tanto; no me asustes, solo hazme ver lo que no puedo... materialidad espiritual... materialidad física...
Contradicción, paradoja, antítesis, incoherencia, lo que sea; solo ruego una ayuda...
Materialidad...

miércoles, 25 de julio de 2012

Quiero conocerme en la oscuridad de la noche...


 Quiero conocerme en la oscuridad de la noche, solo mis pensamientos y prejuicios sobre mí misma me persiguen, o mejor dicho, me acompañan.

Mis temores, no se van, pero intento que lo hagan, por lo menos eso… los invito a salir de mi cuerpo para que una energía renovada ingrese como aplastándolos… aunque sea eso, aplastándolos…

Gritos de auxilio, no suspiros de amor, pero penas profundas no quieren salir. Ya no me asusto, ya las conozco y sé que son veletas.

Una dulce voz intenta tranquilizarme, necesita que sea consciente de mis actos, de cada pensamiento que perturba esta mente para invadirme el cuerpo.

Me explica, no quiero entender. Ya estoy más tranquila pero otra parte de mí intenta guardar esta conmoción. Como si se tratase de un mal presagio, uno que muchas veces me avisa sobre mi agrio devenir, que solo en esos casos está presente…

Pienso en ti, estás ocupado, ahora entiendo lo que tanto me reclamaban. No me importa, de todas formas he decidido pensarte… tenerte en el aire como si se tratase de una alucinación que extirpa mi cabeza del resto de mi cuerpo, tu cuerpo…

Me da miedo, mucho miedo, no lo puedo negar. Sin embargo… siento que esa enfermedad desaparecerá y no será el motivo de tu éxodo… porque simplemente no lo habrá…

Nadie entenderá, nadie entiende lo que no experimenta, nadie nunca jamás lo sentirá porque es una composición única…

Sentimientos, uno tras otro… sin parar, como sin respirar, como sin palpitar, sin vida; como me siento ahora, inerte ante la misma muerte… Amén.

miércoles, 11 de julio de 2012

Ahora...






Ahora debes estar ocupado,
pensando en otras cosas donde no estoy incluida,
siento envidia de las cuerdas que tocas,
y de las partituras que ocupan tu mirar…

Te pienso mucho,
Aunque recuerdes a otra cuando llegas a casa,
me consterna, no entiendo por qué decidiste seguir así…

Nos recuerdo entre árboles…
tus ojos,
tus labios,
tus abrazos,
tu calor…

¿Por qué me dejaste ir?
¿Piensas que eres el único que se puede fijar en mí?
¿Crees que solo tengo ojos para ti?

No quiero poseerte,
solo quiero acompañarte…

viernes, 29 de junio de 2012


No sé si fue casualidad o una sutil sugerencia,
en eso estuve pensando,
más ahora,
más que ayer...

Incluso más que otro día...

miércoles, 13 de junio de 2012

I'd know...


Am I still here...?
Am I the one who is thinking...?
Or...
Here they are again...
Infringing my privacy with sick thoughts and empty feelings...
everything in this tiny body that cannot resist...

Are you still here?
Or...
You are just part of another dream...

I would know...

lunes, 30 de abril de 2012

Para ella...

Muchas cosas nuevas han pasado, aún te extraño...
¿y cómo he de no extrañarte?
si eres única, si eres fabulosa, si eres adorable, si te amo demasiado...

¿será que tú me quieres?
tal vez incluso más que yo, pero no lo siento, no lo dejas salir.
Eso me confunde, me hace sentir un dolor en el pecho que no puedo manejar, y otra vez indolente, sin querer siquiera respirar... pero con conciencia suficiente como para saber que aún te extraño...

Hoy, luego de una conversación...


En realidad, no sé qué extraño…

¿tu cuerpo?
¿tu aliento?
¿tu respiración?
¿tu mirada?
¿tu olor?
¿tus ojos?
¿tus labios?
Tal vez todo…

La danza me da mucho,
pero tus suspiros son otra especie de placer,
uno que no tengo cuando quiero,
uno que a veces me engancha hasta el punto de dejarme inerte, sin vida corporal, sin danza…

jueves, 26 de enero de 2012

26/01/12 : ¡Nani!, eres un bombón de trufa al pisco…

Miro hacia el cielo, estiro los brazos, tengo miedo…

Las nubes pasan tan de prisa, así como el tiempo, el amor, la felicidad, y otros males que me hacen sentir tan viva, con tantas ganas de respirar…

Hace un instante quise morir, dejé que la naturaleza, madre de todas las cosas, actuara sobre mí, pensé podría aliviar mis enemigos internos, mis traumas incurables, aquellos que se van haciendo más y más intensos a causa del tiempo, aquel que puede borrarlo todo… No pudo...

Este desasosiego: quedarme sola, así como ahora… nadie alrededor, nadie con quien hablar, nadie a quien mirar, ni siquiera a quien orientar un atisbo… ¡Duele!, se siente crudo, más penetrante que el invierno, tan parecido al hielo seco… Pero… lo siento… quizá solo me quede esto… sentirlo…

lunes, 16 de enero de 2012

Ella, mi yo...

Mi mejor amiga de toda la vida, recién hoy sé su nombre: Distimia...